こんにちは、自ら不幸になりたがっている感のあるMistirです。
（※注：この記事は愚痴です！なので非常に歯切れ悪く終わります！）
さて。
……深刻なんです、最近。
どうも鬱々としてて。仕事に不満はそれほど無いはずで、大失敗をしたわけでもそんなに酷い嫌なことがあったわけでもない。
なのにとても鬱々として、不安や苛立ちを抱えて日々を送ってます。
仕事のモチベは、上がりそうな気もしますが基本的に低空飛行です。
不時着寸前です。
この前体調不良で早退し、家帰って倒れるように寝たら夜の8時で、そこから果てない不安が襲いかかってきて、もうなんというかどうにかなりそうになりました。
……で、だんだん思えてきたんですよ。
俺、自分から不幸になりたがってないか？って。
今の現状の悪い部分をとにかくピックアップして、将来の不安もとにかくピックアップして……今の目の前に並べて。
そうやって、不幸になって、目の前の事象から逃げてねえか？って。
「焦り」でわざと、目の前にあることをむしろ覆い隠してねえか？って。
目の前の状況をただあるがままに見て、そこから逃げず、かといって抱えすぎず。
ただ、やるべきことをやる。
そこに焦りや無用な感情はないという状態ーー
……えっと。
どうすればいいかな？
そんなことを考えながら、とりあえずコンビニで『まんがでわかる 7つの習慣』をパラパラと立ち読み……
ウボァァァァァ！！！（吐血）
そっと棚に戻しました。
ダメでした。
「嫌われる勇気」は大好きで読めたんですけど、これはきっつい。
なんか「説教されてる感」がして。
自己啓発本を読むのは嫌いじゃないんですよ。第三者目線から分析して、合理的な部分を抽出するっていう読み方。
だけど真剣に自分のこととして受け入れようとした瞬間に、猛烈な拒絶反応が……
なんだこれは。
僕の症状、重症じゃねえのか。
このままじゃダメなのは分かってるんです。
だってこのままじゃ……不合理だ。前に進めない。
同じ手間なら、ツラさを感じずに進みたい。
なのに、ツラい。
何故ツラい？
僕は今を生きたいです。
先のコト、明日のコトなんて考えず、不安は保留して、ただ今を生きる。
どうやったら今を生きられるようになるんだ。
集中力を上げれば良いのか。
心を乱されない、集中力。
気付いたら１日が終わっていたと言えるような、集中力。
今いろんな事気になって、いろんな事並行でやってるから……
なら、集中力はどう身につければいい？
昔読んだ集中力の本の結論、「そう簡単に変わるもんじゃない」だったような……
……不幸になりたがっている。
幸せになることを自ら恐れている。
自分が幸せである理由を数え上げる、なんというか「綺麗な」「ポジティブになれる」方法もたくさん世の中にはあるのだろう。
でも、何故か……
そうしてはいけない気がするんだ。
何故だろう？それが可能なら合理的なのに。それをすれば解決できるのに。
心のどこかで、非常に強く拒否している。
なんだろう本当に。この感覚は。
落ち着いて自己啓発本か何かに「救い」を求めてみようかな……
そろそろ、「変わる」ときが来ているのかもしれない。
そんなことを思うMistirでした。
まだまだずっと厨二病のままでいたいし、そこから抜ける気はないのだけれど。
お読み頂きありがとうございました。
ではまた次の記事で。
今度は多分、愚痴じゃないです。
